我是个垃圾。
　　可我对你的爱不是。
　　浪漫和悲观并不冲突，我时常消极又觉得生活
美好。
　　我时常笑着幻想出一个虚构的场景，但随即立刻陷入了悲伤，因为我知道这永远不可能在现实生活中发生
　　你猜为什么有些时候我看着你却不说话。
　　因为我的脑子里好像有个阀门，一旦达到阈值，就会把我猛地拽回来，惊醒我的美梦，让我摔倒地上，面对沉重的现实。
　　无数次在和你相处的愉悦过程中，我会突然意识到自己留不住你，你也不属于我。
　　继续向前走吧，乐乐。
　　我有点懒，不想动弹啦。
　　困住我这段时日的那个人，始终没有回头看我一眼。
　　回忆会一直惩罚，惩罚那些不往前走的人。
　　我只希望，如果你不回头的话，那么请慢一点忘记我。
　　我听他们说，要学会大大方方的表达爱意，爱不是冷冰冰，爱是炙热的，永远都是，笨蛋才会说反话，笨蛋才会把喜欢的人越推越远。
　　那我可真是个大笨蛋。
　　越想靠近你，就把你推的越远。
　　夜深了，我有点饿，想吃点东西，却发现冰箱和我的心一样空空如也……

乐乐，我的乐乐，你要永远快乐哦。
　　我会努力改善和你的关系，尽量让你忘掉那些不开心的事情。
　　我要了解你的内心，用我的心去宽慰它。
　　我要成为你的药。
　　这不会是一场救赎，我也不打算成为你的英雄。
　　如果你愿意同我敞开心扉，这只会是一次心心相连。
　　我的心因你而欢欣跃动，也因你才会停下，只想和你贴在一起，缓解你内心的压力、和你共同分担你内心的苦楚。
　　我希望有一天，哪怕我们已经形同陌路，哪怕你已经不记得我是谁，我叫什么了。
　　虽然我不喜欢那样的未来，但依旧愿意给你祝福。
　　记得我为什么要叫你乐乐吗？
既是因为你那时候叫可乐，更是因为我希望你快乐。
　　即便是没有我陪伴你的日子里，也祝你平安喜乐。
　　我希望你万事顺遂，永远都快快乐乐的，永远开心，永远没有烦心事。
　　在以后你遭遇人生低谷的时候，要记得曾有人为你的魅力深深着迷，也许那时相隔很远，但他依然在意着你，关心着你，即便你可能并不在乎。
　　就比如此时此刻……我好想抱抱你啊。
　　好想好想……

她今天和我聊了一点点她的过去。
　　我好揪心。
我止不住自己一直去幻想，她曾经经历过什么呢？
　　家庭里缺失了一半的宠爱，一定会影响到她吧。
　　可那不是我能三言两语就安慰到的。
　　也许只能交给时间，可那真的可行吗？
　　人人都说时间是最好的良药，
　　说什么它会抚平一切伤口。
　　要我说，放屁。
不对，要按她的话说：“屁嘞！”
　　在我看来，时间就是个自称能包治百病的庸医，
　　不管它怎么吹嘘，其实你心里清楚，只是等待时间的流逝，永远也不可能真正救回你受的伤。
　　它最多能让你受的皮肉伤自己愈合，还会留下一个永远愈合不了的难看伤疤，不能触碰，甚至不敢提起。
　　而那些真正刻骨铭心的，不会被时间的流逝冲淡，只会在无数个无人的夜里，不断幻痛，永远折磨着你的心。
　　因为你知道，永远也没办法挽回了。
　　永远永远。
　　所以我不要那样。

对于我来说，你是一只猫猫。
　　平素里都是高贵冷傲的样子，翘着尾巴踮着猫步，下巴高高扬着，眸子竖成一道尖锐的黑刀，像个女王。
　　但也会有时候，你会把瞳孔张开，变成晶莹剔透的黑宝石，你呜咽一声来到我身边，轻柔的对我喵喵叫，或是用头蹭蹭我，曲起前腿躺倒在我旁边，露出柔软的肚皮。
　　其实我心里清楚，这不过都是小猫咪俘获人类的心的一些小手段罢了。
但你别说，对我是真好使嘿。
　　如果非要类比的话，我是一只狗。
　　一只碰壁碰的头破血流、满身伤痕且疲惫不堪的小土狗。
　　我们都在这个世界上游离，偶然相聚在一起，度过一段愉快的时光。我最脆弱的时候，机缘巧合遇见了你最柔软的一面。
　　也许我是个流浪狗，但你绝不是流浪猫，你是我的猫猫小公主。

她说要和长辈出门，我不清楚，对这些她总是三缄其口。
　　有点后悔上次没有问清楚了。
　　她给过我机会要诉说的，只是说了结果可能会不好，我那时太害怕失去她了，自然不敢继续。
　　也许并没有这件事，她只是突然不想和我玩，也许她也在骗我，也许在这之中，我才是被耍的团团转的那个。
　　不，不用也许，我必然是被耍的团团转的那个。
　　只有这点，我深信不疑。
　　可那又如何呢？
　　那个白发大叔说，不要在饥饿的时候逛超市，因为你会买不需要的东西，生活也是如此，不要再孤独的时候追求感情。
　　可我早已心甘情愿地饮下沙漠里的那瓶毒药，中了她的蛊。
　　只要能让我解除一时的干渴，纵使穿肠肚烂，我也甘之如饴。
　　其实过了那天之后，我已经没那么心痛了，起码今天是这样的，心比那天好受多了。
　　今天又少喜欢糕手一点点？
　　我也算是…有进步了？
　　给她抖音发了消息，没回，要么是真的心情不好，要么是真的烦我。
　　两者都是不那么适合交流的，要不还是睡觉吧，别等了？
　　可是，为什么写“真的烦我”几个字的时候还是会心里一颤啊。
　　心里好酸好涩，md，真没出息……改个头像去。
　　不能让糕手看出来我不开心…改个普通的吧。
　　md，喜欢一个人真的很痛苦啊
　　以后再也不喜欢别人了。

又是没能和她正经玩的一天，很烦。
　　开游戏就蓝屏，sbAPEX能不能死一死啊！！！
　　糕手修电脑、看直播、摆烂、清键盘，一切准备就绪已经下午四点多了。
　　而她往往五点就要离开我了。
　　谁知道连这点时间也不肯给我。
　　她临时有事要出门了。
　　我嘴上说着没关系，心里非常不乐意，她总安慰我说往后的日子还长，可我心里清楚，没有多少时间了。
　　又少了一天。和她在一起的一天，哪怕，我们从没真正在一起过。
　　时间像个磨盘，日子一天天过去，从不曾停下半秒，向着我恐惧的那一天那一分那一秒，不容置疑地碾过去。
　　我从不曾知道喜欢一个人是这么让人痛苦的事情。
　　心里的悲鸣压抑着，她说抱歉不该鸽我，我知道应该趁机会套路她一下，要她给我点补偿。
　　也许一点小技巧能帮助我们的关系更缓和、更紧密。
　　可我做不到，我能骗很多人，能面不改色地撒谎，喜欢用伎俩耍得别人团团转。
　　唯独她，我只想顺着本心，让她更开心一点，只想着不要让她感到愧疚。
　　于是我始终跟她说“没事的，你去吧，我没事，不会生气的，最多有点遗憾。”
　　这其实也算是一种欺骗吧。
　　只不过我分不清，到底是在骗她，还是在骗我自己。