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Eat_Drink
3 月 前
我是个垃圾。
  可我对你的爱不是。
  浪漫和悲观并不冲突,我时常消极又觉得生活
美好。
  我时常笑着幻想出一个虚构的场景,但随即立刻陷入了悲伤,因为我知道这永远不可能在现实生活中发生
  你猜为什么有些时候我看着你却不说话。
  因为我的脑子里好像有个阀门,一旦达到阈值,就会把我猛地拽回来,惊醒我的美梦,让我摔倒地上,面对沉重的现实。
  无数次在和你相处的愉悦过程中,我会突然意识到自己留不住你,你也不属于我。
  继续向前走吧,乐乐。
  我有点懒,不想动弹啦。
  困住我这段时日的那个人,始终没有回头看我一眼。
  回忆会一直惩罚,惩罚那些不往前走的人。
  我只希望,如果你不回头的话,那么请慢一点忘记我。
  我听他们说,要学会大大方方的表达爱意,爱不是冷冰冰,爱是炙热的,永远都是,笨蛋才会说反话,笨蛋才会把喜欢的人越推越远。
  那我可真是个大笨蛋。
  越想靠近你,就把你推的越远。
  夜深了,我有点饿,想吃点东西,却发现冰箱和我的心一样空空如也……
Eat_Drink
3 月 前
乐乐,我的乐乐,你要永远快乐哦。
  我会努力改善和你的关系,尽量让你忘掉那些不开心的事情。
  我要了解你的内心,用我的心去宽慰它。
  我要成为你的药。
  这不会是一场救赎,我也不打算成为你的英雄。
  如果你愿意同我敞开心扉,这只会是一次心心相连。
  我的心因你而欢欣跃动,也因你才会停下,只想和你贴在一起,缓解你内心的压力、和你共同分担你内心的苦楚。
  我希望有一天,哪怕我们已经形同陌路,哪怕你已经不记得我是谁,我叫什么了。
  虽然我不喜欢那样的未来,但依旧愿意给你祝福。
  记得我为什么要叫你乐乐吗?
既是因为你那时候叫可乐,更是因为我希望你快乐。
  即便是没有我陪伴你的日子里,也祝你平安喜乐。
  我希望你万事顺遂,永远都快快乐乐的,永远开心,永远没有烦心事。
  在以后你遭遇人生低谷的时候,要记得曾有人为你的魅力深深着迷,也许那时相隔很远,但他依然在意着你,关心着你,即便你可能并不在乎。
  就比如此时此刻……我好想抱抱你啊。
  好想好想……
Eat_Drink
3 月 前
她今天和我聊了一点点她的过去。
  我好揪心。
我止不住自己一直去幻想,她曾经经历过什么呢?
  家庭里缺失了一半的宠爱,一定会影响到她吧。
  可那不是我能三言两语就安慰到的。
  也许只能交给时间,可那真的可行吗?
  人人都说时间是最好的良药,
  说什么它会抚平一切伤口。
  要我说,放屁。
不对,要按她的话说:“屁嘞!”
  在我看来,时间就是个自称能包治百病的庸医,
  不管它怎么吹嘘,其实你心里清楚,只是等待时间的流逝,永远也不可能真正救回你受的伤。
  它最多能让你受的皮肉伤自己愈合,还会留下一个永远愈合不了的难看伤疤,不能触碰,甚至不敢提起。
  而那些真正刻骨铭心的,不会被时间的流逝冲淡,只会在无数个无人的夜里,不断幻痛,永远折磨着你的心。
  因为你知道,永远也没办法挽回了。
  永远永远。
  所以我不要那样。
Eat_Drink
3 月 前
对于我来说,你是一只猫猫。
  平素里都是高贵冷傲的样子,翘着尾巴踮着猫步,下巴高高扬着,眸子竖成一道尖锐的黑刀,像个女王。
  但也会有时候,你会把瞳孔张开,变成晶莹剔透的黑宝石,你呜咽一声来到我身边,轻柔的对我喵喵叫,或是用头蹭蹭我,曲起前腿躺倒在我旁边,露出柔软的肚皮。
  其实我心里清楚,这不过都是小猫咪俘获人类的心的一些小手段罢了。
但你别说,对我是真好使嘿。
  如果非要类比的话,我是一只狗。
  一只碰壁碰的头破血流、满身伤痕且疲惫不堪的小土狗。
  我们都在这个世界上游离,偶然相聚在一起,度过一段愉快的时光。我最脆弱的时候,机缘巧合遇见了你最柔软的一面。
  也许我是个流浪狗,但你绝不是流浪猫,你是我的猫猫小公主。
Eat_Drink
4 月 前
她说要和长辈出门,我不清楚,对这些她总是三缄其口。
  有点后悔上次没有问清楚了。
  她给过我机会要诉说的,只是说了结果可能会不好,我那时太害怕失去她了,自然不敢继续。
  也许并没有这件事,她只是突然不想和我玩,也许她也在骗我,也许在这之中,我才是被耍的团团转的那个。
  不,不用也许,我必然是被耍的团团转的那个。
  只有这点,我深信不疑。
  可那又如何呢?
  那个白发大叔说,不要在饥饿的时候逛超市,因为你会买不需要的东西,生活也是如此,不要再孤独的时候追求感情。
  可我早已心甘情愿地饮下沙漠里的那瓶毒药,中了她的蛊。
  只要能让我解除一时的干渴,纵使穿肠肚烂,我也甘之如饴。
  其实过了那天之后,我已经没那么心痛了,起码今天是这样的,心比那天好受多了。
  今天又少喜欢糕手一点点?
  我也算是…有进步了?
  给她抖音发了消息,没回,要么是真的心情不好,要么是真的烦我。
  两者都是不那么适合交流的,要不还是睡觉吧,别等了?
  可是,为什么写“真的烦我”几个字的时候还是会心里一颤啊。
  心里好酸好涩,md,真没出息……改个头像去。
  不能让糕手看出来我不开心…改个普通的吧。
  md,喜欢一个人真的很痛苦啊
  以后再也不喜欢别人了。
Eat_Drink
4 月 前
又是没能和她正经玩的一天,很烦。
  开游戏就蓝屏,sbAPEX能不能死一死啊!!!
  糕手修电脑、看直播、摆烂、清键盘,一切准备就绪已经下午四点多了。
  而她往往五点就要离开我了。
  谁知道连这点时间也不肯给我。
  她临时有事要出门了。
  我嘴上说着没关系,心里非常不乐意,她总安慰我说往后的日子还长,可我心里清楚,没有多少时间了。
  又少了一天。和她在一起的一天,哪怕,我们从没真正在一起过。
  时间像个磨盘,日子一天天过去,从不曾停下半秒,向着我恐惧的那一天那一分那一秒,不容置疑地碾过去。
  我从不曾知道喜欢一个人是这么让人痛苦的事情。
  心里的悲鸣压抑着,她说抱歉不该鸽我,我知道应该趁机会套路她一下,要她给我点补偿。
  也许一点小技巧能帮助我们的关系更缓和、更紧密。
  可我做不到,我能骗很多人,能面不改色地撒谎,喜欢用伎俩耍得别人团团转。
  唯独她,我只想顺着本心,让她更开心一点,只想着不要让她感到愧疚。
  于是我始终跟她说“没事的,你去吧,我没事,不会生气的,最多有点遗憾。”
  这其实也算是一种欺骗吧。
  只不过我分不清,到底是在骗她,还是在骗我自己。